十二星座修正带(十二星座修正带全套)
佛学大师装逼指南
成为佛学大师和是不是光头无关，但必须博学，三藏十二部要了然于心，诸佛菩萨能如数家珍。千万不要让人家以为你没有学过小乘《具舍论》《比婆沙论》《顺正理论》，光小乘太低级，你要学贯三乘，唯识你学过《成唯识》《瑜伽师地论》还有二十三十，百法五蕴，《唯识指掌》。
中观你得知道龙树月称清辩法护阿地峡宗喀巴，汉地8宗你更得精通起码禅宗你得了解，菩提本无树得会背，高僧传得看过。这方面，你可以学一下神棍南怀精，或者金庸也行。那就是看没看过不重要，看没看懂不要紧，只要别人以为你看过就可算装逼成功。
资深帅哥南怀瑾，颇像刘德华老年照，作品有：
《论语别裁》——别出心裁
《孟子旁通》——反正不是正道
《易经杂说》——的确杂种
《老子他说》——是他说，不是老子说
《禅海蠡测》——蠢虫的妄测
看书名就够娱乐了。
据说是这厮的国学精华结晶物——舍利，想起来小时候打预防针发的糖糖
学万卷书还要配合行万里路，你曾去普陀和观音会面，上九华和地藏深入交流，也曾在五台山和文殊亲切交谈，在峨眉和普贤握手言欢。你去朝山可不一样，你一定是三跪一拜爬上去的，最多也是乘没人的时候才起身小跑一会。
你还曾效法唐三藏去过西天取经，在菩提嘎亚打过座，在那烂陀发过呆。再要紧的是在金刚座下痛哭流涕，佛祖给你递来纸巾摸把眼泪。你又去西藏闭过关，索达吉说你是尼玛活佛，于是你取过岩伏藏，意伏藏，你入青海湖取过如意宝珠，你用金刚撅刨出了黑财神法，回来后彼此加持，彼此发财，度人无数。
特尼，西藏人，靠障眼法骗钱，去年横扫了南京上海安徽浙江要等钱多人傻地。他最著名的法宝据说是自己挖出来的黑财神伏藏法，这个法给你加持一下，保准发财。不过他加持你之前，你得先拿钱“加持”他。此类西藏现在满街跑这厮尚小角色。
索达吉——四川色达喇荣无明佛学院堪布，宁玛活佛，擅长汉语演讲，曾入北大清华浙大等高校等四处传道，佛学见解为纯正无分别的白痴观。（左为李连杰）
佛学大师要注意形象，脖子上要常年挂念珠，念珠得有三串以上，水晶象牙菩提子，有人骨念珠更佳，没有弄串仿品也成。手腕得有手珠，低调点，人问什么材质，答曰不知道，是人家泰国僧王供养的。
佛学大师心性调柔，语言清和，言必称阿弥头佛，逢人须低头合掌，众生平等，善哉善哉。吃方面，你是有来历的人，从小胎里素，吃肉会恶心的，我佛慈悲故不忍食众生肉。佛学大师还必须远离女色，挥刀自宫代价太大，有违装B精神，你可学净空，自称是天阉，假如你有老婆，你要学虚云，对外一定称是净侣。佛学大师还必须视金钱如粪土，放下执着，把钱送我吧。
假如你是秃驴，你可以学东北大悲寺的妙祥，穿百纳破衣服，手不准捉金钱，寺庙不设功德箱，只有银行卡（这个银行卡必须有）。你还得慈悲，隔三差五花钱去放个生（放心，投资一定有回报的）。惊恐法师，以宣扬世界末日为手段敛财，提倡生病念佛不必吃药，害死了陈晓旭。
佛学大师最重要的是有超能力，这方面有两个人值得学习，一个是死了很多年的宣化上人（因为有很多裆下人，所以他成了上人），这位妖僧能上天入地呼风唤雨，是虚云嫡传。有没有超能力不是关键，只要人家以为你有就行。第二个人是刚死一年的汉奸本坏，前佛教协会名誉会长，这个也是虚云秃驴的弟子，他擅长吹牛神功，曾在电视上吹牛说8年不打一个妄想，也就是说他8年不吃不喝全在定中，如此殊胜吹牛神功，一定的学。
有学识，有形象，有超能力，你绝对就是佛学大师，你可以出书赚钱（比如南神棍），也可以收徒弟传法致富（比如净空），你可以什么也不干也一样发财。算命看风水太低级，你别干。当然你佛学大死鸟的赚钱和我们凡人的目的不一样的，大师赚钱为的是度化众生，以及作为给失足妇女开光的经费的。
佛学大师成功装逼参考书：《虚云法师年谱》
参考影视剧：《百年虚云》
参考寺院：少林寺、大悲寺、喇荣无明佛学院、南华寺
参考光头：虚云、活**、宣化、净空、慧能、证严（此人以煲心灵鸡汤出名）、索达吉、
参考学者：南怀瑾 金庸
参考活佛：特尼仁波切、阿明（上床不久）
参考俗人：萧平实
参考明星：王菲、刘德华、李连杰
吉他手装逼指南
1、 任何时候一定要坚称自己其实不怎么会弹，只是弹过。
2、 谈及任何吉他手都必须说说“听过，还不错”，而不能有任何崇拜或敬仰的语气。
3、 别主动谈 Steve 开头的吉他手，不管是 Steve Vai 还是 S.R.V，他们会拉低逼格。
4、 谈李延亮？你装逼之路彻底结束了。对于国内吉他手的评价一定是“技巧还算不错，但是没有个人风格。”
5、 电吉他逼格最低，然后民谣（不含 Finger style），然后古典。
6、 你几乎不用效果器。
7、 弹的时候不能弹整段，弹一个小节就放下，一个音最好。弹完这个音就在音箱上扭来扭去并且要说“这台应该是70年代后期的，声音好生涩”。
8、 必须弹整段的时候别弹快的，你不会比 Sonar 或者 Cubase 更快。来段慢的不能再慢的最装逼，一分钟10拍那种。
9、 《真的爱你》、《爱的罗曼司》、《Stairway to heaven》、《For the love of god》、《Enter sandman》都会让你逼格粉碎。
10、 你的武器很重要，名师手工 > 欧洲小国品牌 > 美国品牌 > 日本品牌 > 其他。在畅销品牌中以逼格论，Fender > Gibson > Ibanez。Fernandes、Washburn、P.R.S、Parker等并不主流的品牌也偶尔会有出奇制胜的效果。
11、 如果你的异型琴不是在 Alistair 家订做的，哪怕是原厂 B.C.Rich 都会破坏逼格让你看起来像个粗鄙的摇滚青年。
12、 新琴哪怕再牛逼的型号都别拿出来现眼了，一定要烧过砸过磕过碰过。逢人就说琴上每个伤痕都是一个故事，这个坑纪念列侬遇刺，那个疤纪念女儿出世。
13、 上条是复古逼。
14、 如果你要装科技逼，就拿个 iPhone 插在吉他上吧，Peavey 的interface 在淘宝上三百块就能搞定。
15、 清新逼是吉他手中最容易被鄙视的，并且会被台湾民谣逼们鄙视第二次，抱起 Gibson Hummingbird 之前请慎重。
16、 弹唱？如果你不是黑人老头则立刻会被拖出去打。
17、 如果你能用吉他弹出来别的声音，恭喜你！编钟、军鼓、钢琴、马嘶之类都是装逼必备。
18、 如果真不会弹还想装，就只谈琴吧，人名、型号、公司等一定要用英文，如果你谈古典或者指弹，西班牙文也要略知一二。
跑者装腔指南
跑步作为一个大众认知度较高的运动，作为话题并不太容易引起他人的兴趣。因此，跑步爱好者们更加需要掌握各种装腔技巧以提升自己的逼格。
初级iBer会在自我介绍中加上“跑者（Runner）”的抬头，顺便提一下“我正在为XX国际马拉松赛进行备赛训练”（当然，你不需要补充说明自己报的只是健身跑）。在引起别人兴趣之后，已经入门的RiBer自然不会去介绍马拉松起源之类小学生都知道的事情；也不应该罗嗦那些乏味的数字与记录，比如当前马拉松的男女世界纪录都是由肯尼亚选手保持，其中男子纪录2小时3分38秒是特里克-马考在2011年柏林马拉松赛上创造，等等。不过，如果对方问起马拉松赛的距离，一定要精确的指出：42.195公里，以体现你对这个运动的熟悉程度。
初级RiBer会告诉听众：马拉松是一种文化，是一个Party。比如东京马拉松赛时候，有近200万的市民自发围拥在赛道两边为参赛者加油助威；中国最大最漂亮的赛道是厦门马拉松赛的环岛路和演武桥；11年上海马拉松赛是从南浦大桥上跑到浦东的；每个比赛上，都有很多选手玩有趣的Cosplay，等等。
合格的初级RiBer绝不会用“时速（km/hour）”作为速度单位，而只说“配速（Pacer，min/km）”；同理，他们在说明自己成绩或目标的时候不会土土的说“5个半小时”，而是精炼的“530”。Temp、LSD、Interval等则是他们讨论训练计划时候的常用语。初级Riber们以参加各类马拉松赛为乐，并总是期待创造新的PB（个人最佳成绩），每次到了秋冬的马拉松赛季，就是他们微博刷屏的时节。
中级RiBer同样会以跑者的身份为傲，不过对于他们，比赛成绩已经不再重要。他们会告诉你，相对比赛，更重要的是和你一起跑的人，以及那些路边的风景。他们也许会不经意间秀出2张照片，一张是N块比赛的完赛纪念奖牌，另一张是最近参加东京/巴黎/芝加哥或其他国外知名比赛的冲线镜头，然后跟上一句：我的梦想是跑遍全球十大马拉松赛事……一股Keep Walking范油然而生。
而对于入门或想要入门的新人，中级RiBer会告诉淡定你：跑得慢没事，只要你能保持全程7的配速，就可以在5小时内跑完全程马拉松，这个成绩已经可以战胜国内大多数业余跑者，并满足全世界绝大多数马拉松赛的关门时间要求。记住，你能跑下10公里，就能跑半马；能轻松跑下10公里，就可以考虑挑战全马了。
对于高级RiBer们，每一个马拉松赛只是和朋友们的又一次聚会而已，42.195公里本身毫无挑战性而言。于是他们要么戴上泳帽、骑上TT，开始铁人三项之路；要么换上越野跑鞋，背上背包，挑战TNF 100、UTMB、Badwaterd等Ultramarathon。
为了提携后进，高级RiBer们会愿意成为跑步网络圈的核心节点，亦或是论坛版主，亦或是资深评论员，亦或是网站编辑。面对新人，高级RiBer们总会语重心长的提醒：倾听身体的声音。他们会告诉你，马拉松是一项极限运动，并不适合每个人；虽然大多数人经过训练都可以具备参赛的能力，但如何改善跑姿、减少伤病，以及如何有效的从伤病中恢复，才是体现一个跑者的真正实力——你跑多远不重要，你跑多快也不重要，重要的是你能跑多久，能否跑到80岁？Pain is inevitable, suffering is optional.
初级RiBer们对各种跑步装备耳熟能详并热衷于为新人推荐合用的装备。
他们能就如何选一双合适的跑鞋和你探讨支撑系、稳定系、内翻、外翻、足弓高低、体重范围等细节参数；理所应当的，合格的RiBer对路跑鞋的讨论范围仅限于Nike、Adidas、Mizuno和四大慢跑鞋品牌（New Balance，Asics，Brooks和Saucony）。当别人提到特步、李宁之类国产品牌的时候，为了又不损害自己的爱国形象，RiBer正确的应对不是呲之以鼻，而是淡淡一笑的说到“恩，现在国产品牌进步也很大，不过跑鞋毕竟关系到自己的身体，还是选择XX更加安全一些”。至于多威，虽然他的马鞋不错，但为了逼格考量，还是留给穿纯棉背心的大叔们吧。
同时，初级RiBer们对Skins、CWX、2XU等品牌如数家珍，会告诉你压缩衣可以有效的保护身体，提高成绩并缩短恢复时间。他们也经常讨论GPS手表应该选Polar还是Garmin？手机的训练软件应该装SportTracker还是Endomondo？皮肤风衣到底买Archaeopteryx、The North Face亦或是Mountain Hardwear？为了防止RT流血，大老爷们应该用乳贴还是换紧身衣？跑步论坛装备板上，充满了他们的身影。
中级RiBer们则大多有了自己稳定的装备组合，因此他们更加热衷于各种小附件，比如袜子方面，Smartwool、X-Socks和Bridgedale三个品牌的优劣；盐丸和能量胶的服用节奏；不同腰包的适用范围等等。当然，中级RiBer也会乐于尝试各种新产品，比如Vibram Fiverfinger五指鞋、Injinji五指袜、各种超轻量跑鞋或是新款路跑鞋等。由于经验和口碑的积累，每当中级RiBer们发出一个装备鉴定贴，就意味着装备党们的采购清单上又多出了一项……
高级RiBer们则很少谈装备，因为对他们来说，“你的身体就是最好的保护工具”。更何况，他们中的多数已经被各大运动品牌赞助，出场镜头上醒目的LOGO，已经超越了语言的境界。
至于骨灰级RiBer们，他们很少在公众眼中露面。Ordinary People Being Extraordinary是对他们的最好写照，要么忙于七大洲和南北极的极限马拉松赛；要么年过古稀依然在跑马的赛道上；要么在冲击百马俱乐部。偶尔被问起对跑步的感受，也只是蓝调般的自问《What I talk about when I talk about running》……
经济学装逼指南
谈微观宏观永远不要提高鸿业
要说曼昆
张元鹏都比他强
郎咸平只是哗众取宠，我告诉你以后中国楼市会怎么样。
当别人跟你说亚当的时候，一定要条件反射似的说：斯密？
说夏娃你就输了。
国富论就不要说了嘛，读了好多遍了诶。
马克思很多经济学思想，都是从被他批判到死的李嘉图、穆勒手里继承的哦
还有斯密
萨缪尔森、凯恩斯
他们的思想很有创意
但总觉得是修正主义
还有
记住
千万别说共产主义或者马克思的政治经济学是绝对正确的
如果你碰到一个学经济的这么说
你就输了
马克思在经济学上的造诣很高，但是不被主流认可
谁是主流？
我学了四年除了翻译的家伙还有高鸿业，在书里就没见过中国人
所以当然是外国人
马尔萨斯、大卫李嘉图、约翰穆勒
这样的名字要经常出现在你的语言里
有人问现在的危机的原因不要谈供需、不要谈边际、不要谈债务
要说我们人类现在的发展模式有问题
中国的未来会怎么样？
一定要唱衰
不然大多数情况下你都是会被鄙视的。
户外爱好者装逼指南
初级装逼：
1，不要问很初级的问题，如 3月份去云南穿什么衣服？该买什么样的背包？这样别人一看你就是菜驴。装逼的驴一般不会提问的，都是自己去坛子里搜索或者百度，总之自力更生!
2，不参加商业活动。一切出行都是AA制度，商业活动跟旅行团有什么区别？只有大家自力更生，一起去解决面临的各种未知，这才叫装逼!
3，不买国产三四线品牌的装备，如骆驼、北山狼……不好列举太多，免得得罪人。另外哥伦比亚、探路者最好也不要用，稍微的专业驴友都看不起这俩牌子，国产的kailas/ozark名声好一点。或者用国际知名牌子tnf、狼爪、鼠，鸟，意大利的户外登山鞋装备讨论交流论坛社区网,什么登山鞋好,登山鞋什么牌子好多少钱登山鞋等等！
4，一般不参加几十人的一日或两日爬山露营类的活动，只有一两年的新驴或者锻炼身体的老年人才热衷于这些大规模活动，老驴都嫌这个太吵，没有意境。装逼的老驴出行都是小队伍或干脆独行，几个亲密朋友或休闲或自虐！
5，论坛里有一大帮好友，几百几千个最好，每次发个帖子邀请好友，下边一堆人，顶啊，好啊，好不热闹，虽然没什么实质内容，玩户外的就是图个热闹嘛。你要是没有好友，发个帖子没人顶，装逼还没到位，悄悄地加好友去吧，好弄上几千好友怎么也得几个月！
6，走过四川、太白山、墨脱、夏特古道等等比较极限的重装穿越线路，骑行过川藏新藏线，如果你只在家门口500里方圆之内转悠，你怎么好意思在新驴面前装逼！
7，登过几个入门级的雪山，四姑娘山、骆驼峰、半脊峰之类，海拔5000-6000的！
8，跟8264官方高层喝过酒，合过影，如m55m，阿索，娃娃。表示与高层关系好，打成一片！
9，喊装备或者品牌名称，一律简称，如GG，O包，鸟包鸟衣等，以显示对装备研究的深刻，你要是说这个始祖鸟的软壳如何如何，别人都都看出来的你是个菜鸟！
10，拿着相机拍过自认为很满意的作品，如西藏四川的日照金山，拉萨磕头的藏民，鼻子下挂着鼻涕的藏住小孩！
11，在论坛拥有1个以上浏览量超过20万的长篇游记帖子
中级装逼：
1，自己diy装备，刀，酒精炉，柴火炉，能不能用上不上，体现自己的动手能力！
2，装备都是自己海淘，要是去淘宝上或者8264交易版买的，太没有技术含量了！
3，装备只买国外的小众牌子，国内99%驴友都没听过也买不到的，Big Agnes，火柴棍，老人头之类，恕我孤陋寡闻，举不出例子来了！
4，登过8000以上的雪山或者技术性山峰
5，露营的时候拿出咖啡豆和咖啡壶，现磨现煮咖啡！
6，论坛轻易不发帖顶贴，发出来的每个帖子，每句话，都自认为是有思想，有营养，能教诲一大片驴友！
7，在论坛拥有浏览量超过100万的长篇游记帖子
高级装逼：
1，登过世界最高峰，或者公认攀登难度非常巨大的山峰，如乔戈里峰，幺妹峰之类，单人77天穿越无人区等！
2，退出户外圈，江湖上已经没有哥，但有哥的传说！
产品经理装逼指南
1.必须要一身的NiMe、WCK、GGcci、铝牌，穿一双拖鞋，露脚趾头，再高级一点的，可以左边拖鞋，右边搭个皮鞋。皮鞋休闲鞋一定不要穿袜子。
2.背着一个黑色、带点土和灰尘的背包，人家一问里面有什么，潇洒的回一句：我为屌丝背包盐。
3.尽量少说中文，摆出一副你丫英文这么差就别跟我谈产品，我是走国际化路线的样子。
4.要搭讪的妹纸时候，请说我是某某产品的产品经理，想跟你做下用户调研，请问你多少岁啥星座住哪年龄多少用什么手机软件...千万不能说：嗨，妹纸，你砖头掉了。
5.装得很有节操，如没有，请找我。要有妹纸说你没有节操的时候，回一句：节操在，人在。
6.软件不能用axure、MM和visio，流程图一定要用手画，然后手机拍成图片，再导出对应格式，原型和脑图同上操作。
7.开会的时候一定要带着一部Mac去，然后默默打开口袋中的录音笔，会议结束后再默默听。
8.微博要加V，一定要加V，就算不买也买一个会员
9.在无人深夜里，默默站在阳台，对着远方默泪，轻轻呻吟一声：既生乔布斯，何生我！然后默默右手一伸，默默自拍一张用美图秀秀美化一下，发到微博
10.要跟妹纸炫耀的时候，千万不要谈什么星座什么电视剧，先甩一甩头发，接着掏出牵网线送的888超大屏幕外带打火机功能的手机，给妹纸介绍各种应用游戏找你妹，再掏一根烟，用非常帅气的姿势，点着烟。
11.吐槽任何一个产品的缺点，一个优点也不谈。
12.一提公司，千万别说非死不可、谷哥和苹果，开口闭口必须是一口的外国小公司，带英文字符的。最好谁都不认识那那种，表扬这些公司的大牛多牛X。
13.学会一门技术，技术说实现不了的时候，一把推开技术坐在座位上，一个回车，十秒过去后，潇洒站起来，说一句：搞定了（或是：我帮你清理了下垃圾）
14.提起业内的牛人，千万不要说国外乔小斯国内周小祎，要说 Marty Cagan
15.看过的产品经理的书，一定不要说人人都是惨品经理、可以来一本《产品之降魔传》或《产品遇不见西雅图》
16.跟程序员打交道，称呼必须是：亲耐的~帮人家做了~
17.各种社交网站账号都要注册和发一句话，忧郁的说一句：唉，这产品做得真差。最好再加一个非常忧郁的头像，仰望天空45度。
18.在知乎看到这个问题默默关注了，并且一个问题都不顶也不回（尤其是这个回答），但默默把这些答案收集起来，放到云笔记软件中。
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